P.D.- Sí pisaron la alarma, pero cuando el operador decía que de persistir la emergencia volvieran a pulsar el botón nadie se atrevía a hacerlo… así que las señoras escandalizadas y demás gente civilizada optó por cambiarse de vagón…

Este 14 y 15 de Marzo estaremos ofreciendo nuestras postales, marcalibros y fotos en diferentes formatos y estilos en el Mercadito de la Plaza Alfredo Sadel de Las Mercedes, para que se pasen por allá y nos apoyen y si lo desean se llevan algo hecho ConCaliegg

El caso más reciente, la noticia 3 días antes del concierto, de que Iron Maiden se presentará en en el estacionamiento de El Poliedro en vez de en el estadio de béisbol de la Ciudad Universitaria

Ahora bien, imagen esta conversación entre Bruce Dickinson, cantante de Iron Maiden y Rod Smallwood, mánager de la banda:

Bruce: Rod, ¿qué clase de lugar es este donde vamos a tocar?

Rod: Un estacionamiento, Bruce

Bruce: Un estacionamiento? Ya veo… ¿Y que eso que está al lado que parece ser una Arena?

Rod: Sí, es una Arena… sirve como sala de eventos, recinto deportivo y para llevar a cabo recitales de heavy metal, Metallica tocó ahí hace 10 años y más recientemente Helloween y Slayer.

Bruce: ¿Y por qué si ellos tocaron ahí nosotros tocamos en un estacionamiento?

Rod: No lo sé, Bruce, tal vez por cuestiones de capacidad… ah, y porque ahí hay una feria de muebles ahora.

Bruce: ¡¿Feria de muebles?! *Bruce destroza el camerino, mata 5 niños, patea 3 perros, toca la flauta, maldice a todos los presentes, practica esgrima durante algunos minutos, incendia los baños, se come 6 ratas y juega Flight Simulator para estrellar su avión contra El Poliedro, virtualmente.

¿Qué propongo yo entonces? Muy fácil, ya que van a hacer conciertos en estacionamientos, no le digan simplemente “Estacionamiento del Poliedro”, se ve y oye muy aburrido y simplón… yo digo que lo renombren Estacionamiento Maldito o Estacionamiento de la Muerte o algo así parecido. Se Inventa una historia de fantasmas o asesinos dementes que habitan y merodean por el bosque que lo rodea, se ponen en la entrada unas viejas tablas con un par de calaveras ensartadas en unos palos y ya de por sí el lugar parece estar abandonado desde hace años lo cual hace más fácil la ambientación. Muy simple y efectivo.

Imaginen cuando fanáticos en otros países vean la lista de conciertos y les aparezca:

5 de Marzo, Caracas – Estacionamiento Maldito

es mucho mejor que:

5 de Marzo, Anzoátegui – Balneario de Boca de Uchire

5 de Marzo, Caracas – Estacionamiento Hotel Aladdin

5 de Marzo, Caracas – Cancha techada Colegio Madre del Divino Pastor

o algo así… Esto tampoco lo estoy inventando yo.  ¡No permitan que muera la memoria del ilustre Valle del Pop!

Las dos primeras veces pensé que era casualidad, un simple error. La tercera ya decía que tenía que ser una broma. La cuarta les dije que si no tenían una base de datos o algo para que marcaran que ya me habían llamado y que no quería el servicio, que dejaran de insistir. Como parece que van a seguir llamando todos los días como habitualmente lo han hecho, pensé en darle un giro a la situación y sacarle provecho de alguna manera o al menos intentar varias posibilidades:

1.- Aprovechar que algunos de ellos se presentan con su nombre al llamar, pretender que son un viejo conocido con el cual tengo muchísimo tiempo sin hablar y conversar acerca de que si no es así no nos hubiéramos puesto en contacto más nunca. Le diré el típico “te acuerdas de cuando tú…”

2.- Invitarlos a salir, ya que quedé prendado de su hermosa voz y su manera de vender las cosas… aunque si alguno sigue el juego podría ser contraproducente y se multiplicarían las llamadas.

3.- Interrogarlos agresivamente para saber cómo consiguieron mi número telefónico.

4.- Empezar de la nada una conversación acerca de la política y situación actual del país. Si acceden, interrumpir rápidamente la comunicación alegando estar seguro de que nos están grabando.

5.- Preguntarle si saben quiénes somos, a dónde vamos y cuál es nuestra misión en esta vida.

6.- Alegar interés por el producto pero si me disculpan unos minutos mientras voy a hacerme cargo de un asunto intestinal que no puede esperar.

Son libres de proponer más alternativas y opciones!

Lo que aprendí hoy:  Bangladesh signfica “País de Bengala”

A partir de ahora el país se terminará de hundir en la mierda.

La mierda será parte fundamental de la dieta venezolana, es decil, vamos todos a comer mierda.

Porque al 32% de los venezolanos le sabe a mierda su país. De los que sí votaron, al 54% le gusta la mierda y vivir en ella.

Me pregunto qué mierda le pasa a la gente… será que tienen mierda en la cabeza?

Y no sé ustedes, pero yo me quiero ir de esta mierda.

Lo que aprendí hoy: El Omega-3 está compuesto por concentrado de pescado, gelatina, agua, glicerina y vitamina E natural

Amor Absoluto es hacer ejercicios en diminuta ropa interior de estampados

Amor Absoluto es sólo tocar instrumentos musicales que tapen nuestras partes íntimas

Amor Absoluto es hacer primeros planos del pezón masculino

Amor Absoluto es tener dinero para teclados y guitarras eléctricas pero no para sábanas y mucho menos para una cama

Amor Absoluto es bañarse una y otra y otra vez sin parar

Amor Absoluto es hacer un video que induzca al suicidio

Y ahora sin más preámbulos, los dejo con Luis Pinto y su Amor Absoluto

Lo que aprendí hoy: Gracias a Zaa, la diferencia entre ventanas de romanilla, celosías y Macuto