Lo que me faltaba ver en el Metro…

Un grupo como de 3 mujeres y 2 hombres… tomando cerveza alegremente!!! Obviamente la reunión estaba amenizada por reguetón del bueno que salía a todo volumen del celular de la tipa más escandalosa del grupete. Considerando que de las 15 personas que estaban alrededor, a 10 esto le parecía una idea “del carajo”, no me extraña que dentro de poco se vuelva muy normal ver estas rumbas subterráneas ambulantes en nuestro Metro de Caracas…

P.D.- Sí pisaron la alarma, pero cuando el operador decía que de persistir la emergencia volvieran a pulsar el botón nadie se atrevía a hacerlo… así que las señoras escandalizadas y demás gente civilizada optó por cambiarse de vagón…

Colectivo ConCaliegg en el Mercadito de la Plaza!!!

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Este 14 y 15 de Marzo estaremos ofreciendo nuestras postales, marcalibros y fotos en diferentes formatos y estilos en el Mercadito de la Plaza Alfredo Sadel de Las Mercedes, para que se pasen por allá y nos apoyen y si lo desean se llevan algo hecho ConCaliegg

Algo de roncha…

Qué puede provocar que uno desee quitar la televisión por cable y quedarse viendo cadenas de Chávez por los canales de señal abierta? Pues la maldita cuña de SoloLlama que pasan por Intercable cada 10 segundos, sim importar si estás MTV, Casa Club TV o el canal del Vaticano…  Suficiente con la saturación de reguetón en el transporte público, locales, radio, etc. para que también lo usen para comerciales nefastos de repetición continua…

Sobre Iron Maiden…

Que mal que el peor concierto al que he ido en mi vida sea el de mi banda favorita… Hace un año en Bogotá no los pude ver, ayer no cambió mucho la cosa. Por lo menos en Bogotá pase 4 días geniales conociendo y disfrutando… y no boté tanto dinero.

Consejo para los organizadores y promotores de conciertos en este país

Ya que en Venezuela los estadios y coliseos parecen ser especies de recintos sagrados intocables donde no puede llevarse a cabo otra cosa que no sean las caimaneras que tenemos por ligas profesionales deportivas o porque los organizadores de otros eventos no parecen capaces de compromoterse a velar por el cuidado de los mismos cuando realizan espectáculos de cualquier tipo, en este bello país los conciertos se realizan en estacionamientos, canchas, quintas privadas y demás lugares más apropiados para verbenas colegiales que para grandes conciertos de estrellas internacionales.

El caso más reciente, la noticia 3 días antes del concierto, de que Iron Maiden se presentará en en el estacionamiento de El Poliedro en vez de en el estadio de béisbol de la Ciudad Universitaria

Ahora bien, imagen esta conversación entre Bruce Dickinson, cantante de Iron Maiden y Rod Smallwood, mánager de la banda:

Bruce: Rod, ¿qué clase de lugar es este donde vamos a tocar?

Rod: Un estacionamiento, Bruce

Bruce: Un estacionamiento? Ya veo… ¿Y que eso que está al lado que parece ser una Arena?

Rod: Sí, es una Arena… sirve como sala de eventos, recinto deportivo y para llevar a cabo recitales de heavy metal, Metallica tocó ahí hace 10 años y más recientemente Helloween y Slayer.

Bruce: ¿Y por qué si ellos tocaron ahí nosotros tocamos en un estacionamiento?

Rod: No lo sé, Bruce, tal vez por cuestiones de capacidad… ah, y porque ahí hay una feria de muebles ahora.

Bruce: ¡¿Feria de muebles?! *Bruce destroza el camerino, mata 5 niños, patea 3 perros, toca la flauta, maldice a todos los presentes, practica esgrima durante algunos minutos, incendia los baños, se come 6 ratas y juega Flight Simulator para estrellar su avión contra El Poliedro, virtualmente.

¿Qué propongo yo entonces? Muy fácil, ya que van a hacer conciertos en estacionamientos, no le digan simplemente “Estacionamiento del Poliedro”, se ve y oye muy aburrido y simplón… yo digo que lo renombren Estacionamiento Maldito o Estacionamiento de la Muerte o algo así parecido. Se Inventa una historia de fantasmas o asesinos dementes que habitan y merodean por el bosque que lo rodea, se ponen en la entrada unas viejas tablas con un par de calaveras ensartadas en unos palos y ya de por sí el lugar parece estar abandonado desde hace años lo cual hace más fácil la ambientación. Muy simple y efectivo.

Imaginen cuando fanáticos en otros países vean la lista de conciertos y les aparezca:

5 de Marzo, Caracas – Estacionamiento Maldito

es mucho mejor que:

5 de Marzo, Anzoátegui – Balneario de Boca de Uchire

5 de Marzo, Caracas – Estacionamiento Hotel Aladdin

5 de Marzo, Caracas – Cancha techada Colegio Madre del Divino Pastor

o algo así… Esto tampoco lo estoy inventando yo.  ¡No permitan que muera la memoria del ilustre Valle del Pop!

Costumbre Vespertina…

Todas las tardes, entre las 3 y 4 más o menos suena el teléfono de mi casa… a veces es un 273 algo, otras es un 500 no se qué, siempre son diferentes personas pero el motivo es el mismo: ofrecerme el servicio de internet ABA de CANTV.

Las dos primeras veces pensé que era casualidad, un simple error. La tercera ya decía que tenía que ser una broma. La cuarta les dije que si no tenían una base de datos o algo para que marcaran que ya me habían llamado y que no quería el servicio, que dejaran de insistir. Como parece que van a seguir llamando todos los días como habitualmente lo han hecho, pensé en darle un giro a la situación y sacarle provecho de alguna manera o al menos intentar varias posibilidades:

1.- Aprovechar que algunos de ellos se presentan con su nombre al llamar, pretender que son un viejo conocido con el cual tengo muchísimo tiempo sin hablar y conversar acerca de que si no es así no nos hubiéramos puesto en contacto más nunca. Le diré el típico “te acuerdas de cuando tú…”

2.- Invitarlos a salir, ya que quedé prendado de su hermosa voz y su manera de vender las cosas… aunque si alguno sigue el juego podría ser contraproducente y se multiplicarían las llamadas.

3.- Interrogarlos agresivamente para saber cómo consiguieron mi número telefónico.

4.- Empezar de la nada una conversación acerca de la política y situación actual del país. Si acceden, interrumpir rápidamente la comunicación alegando estar seguro de que nos están grabando.

5.- Preguntarle si saben quiénes somos, a dónde vamos y cuál es nuestra misión en esta vida.

6.- Alegar interés por el producto pero si me disculpan unos minutos mientras voy a hacerme cargo de un asunto intestinal que no puede esperar.

Son libres de proponer más alternativas y opciones!

Lo que aprendí hoy:  Bangladesh signfica “País de Bengala”

Victoria de “Mierda”

Y no lo digo porque haya sido pírrica, porque la diferencia fue casi un millón de votos… lo digo porque, literalmente, ha triunfado la mierda en todo su esplendor. He aquí unas cuantas razones para tal calificativo:

A partir de ahora el país se terminará de hundir en la mierda.

La mierda será parte fundamental de la dieta venezolana, es decil, vamos todos a comer mierda.

Porque al 32% de los venezolanos le sabe a mierda su país. De los que sí votaron, al 54% le gusta la mierda y vivir en ella.

Me pregunto qué mierda le pasa a la gente… será que tienen mierda en la cabeza?

Y no sé ustedes, pero yo me quiero ir de esta mierda.

Mañana 15F a Votar!!!

Y al hacerlo recuerden el pasado, vean el presente, pero sobre todo piensen en el futuro… háganlo por ustedes mismos y por las personas que quieren, imagínense como quieren vivir ustedes, sus hijos, o los hijos de sus hijos dentro de unos años y sepan que no le deben nada a nadie, no se pongan precios, no crean en condiciones, tengan certeza de que siempre se puede y se debe estar mejor, no se conformen con menos y que se imponga la lógica y el razonamiento sobre las emociones y los colores… vengan de donde vengan

Soy de los que piensan…

Que unos cuantos minutos de más pueden convertir una película potencialmente genial en un tedio absoluto…

Lo que aprendí hoy: El Omega-3 está compuesto por concentrado de pescado, gelatina, agua, glicerina y vitamina E natural

Hoy les ofrezco… amor absoluto

Hoy les traigo una verdadera joya de esas que nos tiene acostumbrado YouTube… esta vez se trata de Luis Pinto, un supuesto ex-concursante de Mister Chile que por razones obvias no pudo triunfar en el mundo del modelaje y tomo el camino del canto (y aparentemente el de invadir apartamentos vacíos) y enseñarnos que:

Amor Absoluto es hacer ejercicios en diminuta ropa interior de estampados

Amor Absoluto es sólo tocar instrumentos musicales que tapen nuestras partes íntimas

Amor Absoluto es hacer primeros planos del pezón masculino

Amor Absoluto es tener dinero para teclados y guitarras eléctricas pero no para sábanas y mucho menos para una cama

Amor Absoluto es bañarse una y otra y otra vez sin parar

Amor Absoluto es hacer un video que induzca al suicidio

Y ahora sin más preámbulos, los dejo con Luis Pinto y su Amor Absoluto

Lo que aprendí hoy: Gracias a Zaa, la diferencia entre ventanas de romanilla, celosías y Macuto